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"Cher Père Noël,
Comme je n’ai pas été très sage – je dis beaucoup de mal des autres, et bien souvent de gens que je ne connais pas.
Mais je n’y peux rien c’est dans mes gènes et le pire c’est que je n’ai même pas de remords…– je me doutais bien que cette année, une fois encore, tu ne t’attarderais pas dans ma cheminée (1).
Mais je suis d’un naturel curieux – voire fouineur – alors, j’ai voulu en avoir le cœur net et, profitant honteusement de ta traditionnelle sieste estivale, je me suis subrepticement introduit dans ton bureau pour voir à quelle sauce je serai mangé.
Tandis que je cherchais en vain mon nom sur la liste des heureux élus de ta tournée annuelle, je suis tombé sur un dossier étiqueté « tourisme » très intéressant et plus particulièrement sur une lettre du petit Georges C. délégué syndical :
« Cher Père Noël,
Cette année j’aimerais bien pour mes camarades et moi un nouveau ministre du Tourisme.
Le premier qu’on a reçu en 2007, il avait l’air bien : sourire Email Diamant, brushing Studio Line (de L’Oréal bien sûr…) et teint hâlé façon Royal Palm, bref une vraie icône pour brochure de TO…
Et le tourisme, il connaissait sur le bout des doigts… mais surtout comme client. Au début, il avait l’air de s’intéresser, et puis à force de faire bling, bling, il a fini par se casser…
Alors on nous a fourni un modèle plus rustique, moins fragile et en plus multifonctions : commerce, artisanat, petites et moyennes entreprises, tourisme et services, le tout dans la même boite.
Le problème c’est qu’au bout du compte, les performances ne sont pas au rendez-vous, trop de paramètres à intégrer en même temps, le cerveau ne suit pas et on aurait même noté une légère tendance à l’autisme.
Je sais qu’on en a déjà eu 2 en peu de temps, mais là c’est du sérieux, il faudrait sortir de la phase d’expérimentation et enfin se décider à nous en donner un vrai, qui connaisse un tant soit peu notre profession et qui soit là à plein temps.
Pas un Estrosi ou un Hortefeux, il y aurait un risque d’impact négatif sur l’activité de nos agences réceptives. Une Rama Yade ? Euuuhhh, non plus, ça risque de faire chuter les ventes sur la Chine, la Birmanie, la Tunisie et autres démocraties à fort potentiel touristique…
Confraternellement,
G.C. »
Des lettres comme ça, y’en avait beaucoup d’autres toutes aussi passionnantes les unes que les autres. Il serait hélas trop fastidieux de les reproduire ici in extenso. Aussi, en voici donc quelques morceaux choisis :
« ….une boite de jeu de pure player Internet et quelques miroirs aux alouettes.
Merci d’avance pour nos adhérents » (pour la signature, un président de réseau volontaire fera l’affaire, vous n’avez que l’embarras du choix…)
« … mon vieux costume de président de réseau me gêne un peu aux entournures (j’ai un peu forci ces dernières années ), pourrais-tu m’en apporter un de président de l’APS ? Je ne suis pas encore sûr de le mettre, c’est juste au cas où, et puis ça énervera mes petits camarades de jeu.
R.V. »
« Dear Father Noël,
Comme ma compagnie fait moins de bénéfices à cause du prix de pétrole, j’aimerais avoir une panoplie de Pinocchio, mais avec un nez qui ne s’allonge pas trop vite, parce que comme je raconte beaucoup de bêtises, je voudrais pouvoir m’en servir au moins jusqu’à Noël prochain.
Dans le magazine Low Cost Actuelle J’ai vu un modèle spécial « pigeon voyageur » ou encore « cochon de payant » qui est très chouette.
J’aimerais aussi une ou deux tirelires « subventions de CCI » ; si elles viennent de l’île de Man, c’est parfait mais il faut impérativement qu’elles soient incassables (il n’y a pas que les écossais qui détestent casser leur tirelire…).
Surtout ne dis rien à ces parasites d’agents de voyages, ni à Air France, ils seraient capables de me chercher des ennuis.
Michaël O’L. »
« Cher Lakshmi Mittal, (ndlr : c’est le Père Noël de l’acier )
Si tu pouvais me fabriquer – pour pas trop cher, en délocalisant une ou deux usines par exemple – quelques milliers de kilomètres de caténaires pouvant résister au givre, à la neige, au vent, à la chaleur et autres salopettes climatiques indépendantes de ma volonté, je serais comblé et surtout ça m’ éviterait d’être régulièrement la tête de turc des médias.
T. Gévé »
«…..beaucoup de clients, moins de crise économique, plus de commissions et moins de charges.
Les agents de voyages français »
« …un congrès au soleil, parce que Strasbourg et son marché de Noël, c’est bien gentil mais on se les gèèèèèèèèlllleeeeeeeeeuuuuuu !
Un adhérent Tourcom »
« ….une paire de botte et un zodiac.
Un agent de voyages vénitien » (un égaré de la convention AFAT ???..)
Et pour finir, celle du petit Jean, journaliste à Marseille :
« Mon Petit Papa Noël que j’aime,
Pour l’année prochaine, j’aimerais bien avoir une invitation pour les congrès Sélectour et Manor.
En échange, je te promets de rester politiquement correct et de ne diffuser que la bonne parole.
En ce qui concerne la mauvaise foi de T. Rublion, je ferai tout mon possible, mais je ne peux rien te promettre….
N’oublies pas non plus toute l’équipe de TourMaG.Com.
JdL »
Je sais, cher Père Noël, que cette violation de domicile et de correspondance ne fera qu’aggraver mon cas et que je vais en prendre pour au moins dix ans sans cadeaux.
Mais le plus beau des cadeaux, n’est-il pas cette capacité qu’ont les hommes à croire en toi et, le temps d’une journée, à retrouver la candeur enfantine qu’ils n’auraient jamais du perdre ?!?!…
Joyeux Noël !
(1) Si par hasard tu changeais d’avis, préviens-moi de toute urgence que je prenne le temps de faire venir un ramoneur (2)
(2) Ramoneur : petit homme tout noir avec une petite échelle sur le dos…à ne pas confondre avec l’hermine qui elle est toute blanche avec le bout de la queue noir (3)
(3) Ceux qui connaissent la blague comprendront…et auront la gentillesse de la raconter à ceux qui ne la connaissent pas…
Comme je n’ai pas été très sage – je dis beaucoup de mal des autres, et bien souvent de gens que je ne connais pas.
Mais je n’y peux rien c’est dans mes gènes et le pire c’est que je n’ai même pas de remords…– je me doutais bien que cette année, une fois encore, tu ne t’attarderais pas dans ma cheminée (1).
Mais je suis d’un naturel curieux – voire fouineur – alors, j’ai voulu en avoir le cœur net et, profitant honteusement de ta traditionnelle sieste estivale, je me suis subrepticement introduit dans ton bureau pour voir à quelle sauce je serai mangé.
Tandis que je cherchais en vain mon nom sur la liste des heureux élus de ta tournée annuelle, je suis tombé sur un dossier étiqueté « tourisme » très intéressant et plus particulièrement sur une lettre du petit Georges C. délégué syndical :
« Cher Père Noël,
Cette année j’aimerais bien pour mes camarades et moi un nouveau ministre du Tourisme.
Le premier qu’on a reçu en 2007, il avait l’air bien : sourire Email Diamant, brushing Studio Line (de L’Oréal bien sûr…) et teint hâlé façon Royal Palm, bref une vraie icône pour brochure de TO…
Et le tourisme, il connaissait sur le bout des doigts… mais surtout comme client. Au début, il avait l’air de s’intéresser, et puis à force de faire bling, bling, il a fini par se casser…
Alors on nous a fourni un modèle plus rustique, moins fragile et en plus multifonctions : commerce, artisanat, petites et moyennes entreprises, tourisme et services, le tout dans la même boite.
Le problème c’est qu’au bout du compte, les performances ne sont pas au rendez-vous, trop de paramètres à intégrer en même temps, le cerveau ne suit pas et on aurait même noté une légère tendance à l’autisme.
Je sais qu’on en a déjà eu 2 en peu de temps, mais là c’est du sérieux, il faudrait sortir de la phase d’expérimentation et enfin se décider à nous en donner un vrai, qui connaisse un tant soit peu notre profession et qui soit là à plein temps.
Pas un Estrosi ou un Hortefeux, il y aurait un risque d’impact négatif sur l’activité de nos agences réceptives. Une Rama Yade ? Euuuhhh, non plus, ça risque de faire chuter les ventes sur la Chine, la Birmanie, la Tunisie et autres démocraties à fort potentiel touristique…
Confraternellement,
G.C. »
Des lettres comme ça, y’en avait beaucoup d’autres toutes aussi passionnantes les unes que les autres. Il serait hélas trop fastidieux de les reproduire ici in extenso. Aussi, en voici donc quelques morceaux choisis :
« ….une boite de jeu de pure player Internet et quelques miroirs aux alouettes.
Merci d’avance pour nos adhérents » (pour la signature, un président de réseau volontaire fera l’affaire, vous n’avez que l’embarras du choix…)
« … mon vieux costume de président de réseau me gêne un peu aux entournures (j’ai un peu forci ces dernières années ), pourrais-tu m’en apporter un de président de l’APS ? Je ne suis pas encore sûr de le mettre, c’est juste au cas où, et puis ça énervera mes petits camarades de jeu.
R.V. »
« Dear Father Noël,
Comme ma compagnie fait moins de bénéfices à cause du prix de pétrole, j’aimerais avoir une panoplie de Pinocchio, mais avec un nez qui ne s’allonge pas trop vite, parce que comme je raconte beaucoup de bêtises, je voudrais pouvoir m’en servir au moins jusqu’à Noël prochain.
Dans le magazine Low Cost Actuelle J’ai vu un modèle spécial « pigeon voyageur » ou encore « cochon de payant » qui est très chouette.
J’aimerais aussi une ou deux tirelires « subventions de CCI » ; si elles viennent de l’île de Man, c’est parfait mais il faut impérativement qu’elles soient incassables (il n’y a pas que les écossais qui détestent casser leur tirelire…).
Surtout ne dis rien à ces parasites d’agents de voyages, ni à Air France, ils seraient capables de me chercher des ennuis.
Michaël O’L. »
« Cher Lakshmi Mittal, (ndlr : c’est le Père Noël de l’acier )
Si tu pouvais me fabriquer – pour pas trop cher, en délocalisant une ou deux usines par exemple – quelques milliers de kilomètres de caténaires pouvant résister au givre, à la neige, au vent, à la chaleur et autres salopettes climatiques indépendantes de ma volonté, je serais comblé et surtout ça m’ éviterait d’être régulièrement la tête de turc des médias.
T. Gévé »
«…..beaucoup de clients, moins de crise économique, plus de commissions et moins de charges.
Les agents de voyages français »
« …un congrès au soleil, parce que Strasbourg et son marché de Noël, c’est bien gentil mais on se les gèèèèèèèèlllleeeeeeeeeuuuuuu !
Un adhérent Tourcom »
« ….une paire de botte et un zodiac.
Un agent de voyages vénitien » (un égaré de la convention AFAT ???..)
Et pour finir, celle du petit Jean, journaliste à Marseille :
« Mon Petit Papa Noël que j’aime,
Pour l’année prochaine, j’aimerais bien avoir une invitation pour les congrès Sélectour et Manor.
En échange, je te promets de rester politiquement correct et de ne diffuser que la bonne parole.
En ce qui concerne la mauvaise foi de T. Rublion, je ferai tout mon possible, mais je ne peux rien te promettre….
N’oublies pas non plus toute l’équipe de TourMaG.Com.
JdL »
Je sais, cher Père Noël, que cette violation de domicile et de correspondance ne fera qu’aggraver mon cas et que je vais en prendre pour au moins dix ans sans cadeaux.
Mais le plus beau des cadeaux, n’est-il pas cette capacité qu’ont les hommes à croire en toi et, le temps d’une journée, à retrouver la candeur enfantine qu’ils n’auraient jamais du perdre ?!?!…
Joyeux Noël !
(1) Si par hasard tu changeais d’avis, préviens-moi de toute urgence que je prenne le temps de faire venir un ramoneur (2)
(2) Ramoneur : petit homme tout noir avec une petite échelle sur le dos…à ne pas confondre avec l’hermine qui elle est toute blanche avec le bout de la queue noir (3)
(3) Ceux qui connaissent la blague comprendront…et auront la gentillesse de la raconter à ceux qui ne la connaissent pas…
