''Avec le soleil en plein dans les yeux (les bons jours) et l’auréole au dessus du crane tu auras l’air du Judas de la Cène ; il y a déjà eu assez de reniements dans la profession...''
"Lettre à mon successeur...
Voilà donc qu’après 3 ans de service au Conseil d’Administration du Snav je laisse la place.
Etant finalement un bon gars, rempli d’empathie pour celui ou celle qui me remplacera, j’ai décidé de lui donner quelques conseils pour affronter les trois périlleuses années à venir.
Tout d’abord mon gars, fais la croix sur le 2ème mardi du mois : Conseil d’administration. Généralement c’est couplé avec une commission le lendemain. Pour peu que tu aies pris ton lundi... ta semaine est quasi foutue !
Ne viens pas en voiture de ta banlieue. C’est la désolation côté parking. Autant te garer direct à la fourrière.
Il y a bien le métro juste devant ; mais il ne mène nulle part, juste au Père Lachaise. Pour prendre l’ascenseur, choisis tes coéquipiers. La cabine est étroite et craque sinistre.
Remarque, une certitude : tu ne me croiseras pas. Une chance.
Arrive à 9h15. Tu seras le premier.
Voilà donc qu’après 3 ans de service au Conseil d’Administration du Snav je laisse la place.
Etant finalement un bon gars, rempli d’empathie pour celui ou celle qui me remplacera, j’ai décidé de lui donner quelques conseils pour affronter les trois périlleuses années à venir.
Tout d’abord mon gars, fais la croix sur le 2ème mardi du mois : Conseil d’administration. Généralement c’est couplé avec une commission le lendemain. Pour peu que tu aies pris ton lundi... ta semaine est quasi foutue !
Ne viens pas en voiture de ta banlieue. C’est la désolation côté parking. Autant te garer direct à la fourrière.
Il y a bien le métro juste devant ; mais il ne mène nulle part, juste au Père Lachaise. Pour prendre l’ascenseur, choisis tes coéquipiers. La cabine est étroite et craque sinistre.
Remarque, une certitude : tu ne me croiseras pas. Une chance.
Arrive à 9h15. Tu seras le premier.
Les conseils à suivre
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Judas
Tu rentres dans la grande salle avec une immense table en bois. La pièce est froide en hiver, bouillante en été. Impossible d’ouvrir les fenêtres cause bordel ambiant dans la rue. Et cortèges officiels en route sirènes hurlantes pour Roissy.
Ne prends pas un siège face aux fenêtres. Avec le soleil en plein dans les yeux (les bons jours) et l’auréole au dessus du crane tu auras l’air du Judas de la Cène ; il y a déjà eu assez de reniements dans la profession.
L’ordre du jour compte 10 ou 12 points. Le premier est le mot du Président. Compte 60% à 65% du temps total pour le point 1. Tu sauras tout des potins, ragots, coteries, complots, peaux de bananes et autres délices du métier. On se lasse vite néanmoins ; C’est répétitif. Manque d’imagination dans la perfidie.
Pas de TourMaG.com (oups)
Ne compte pas en profiter pour faire tes mails ou lire TourMaG.com. Une fois entrée la clé wifi , un code imaginé par un asocial psychopathe (25 signes !), le wifi ne fonctionne pas.
Un appel a l’informaticien maison te convainc rapidement à son regard que ca ne marchera jamais et pour peu qu’il y ait une exception ça sera pour lui, l’homme de l’art.
Pas pour toi, misérable usager. Donc munis toi de Metro et 20 Minutes (distribués au coin de la rue).
Vers 10h30 les derniers (ères), toujours les mêmes, arrivent. Tu t’apercevras vite que ça ne sert à rien d’arriver avant. Il n’y a pas de sanction pour les attardés. Du coup profites en à l’avenir pour prendre un petit déjeuner copieux. Excellentes tartines beurre confiture au café du coin.
11h15 : Tu es toujours dans le mot du Président. Tu te dis « je vais me faire un café ».
Erreur ! D'abord, pas de Nespresso. Le syndicat s’est fait refiler une machine Lavazza, la bien nommée. Et elle fait un bruit d’enfer. Tout le monde te fusille du regard. Tu troubles la messe...
Tu rentres dans la grande salle avec une immense table en bois. La pièce est froide en hiver, bouillante en été. Impossible d’ouvrir les fenêtres cause bordel ambiant dans la rue. Et cortèges officiels en route sirènes hurlantes pour Roissy.
Ne prends pas un siège face aux fenêtres. Avec le soleil en plein dans les yeux (les bons jours) et l’auréole au dessus du crane tu auras l’air du Judas de la Cène ; il y a déjà eu assez de reniements dans la profession.
L’ordre du jour compte 10 ou 12 points. Le premier est le mot du Président. Compte 60% à 65% du temps total pour le point 1. Tu sauras tout des potins, ragots, coteries, complots, peaux de bananes et autres délices du métier. On se lasse vite néanmoins ; C’est répétitif. Manque d’imagination dans la perfidie.
Pas de TourMaG.com (oups)
Ne compte pas en profiter pour faire tes mails ou lire TourMaG.com. Une fois entrée la clé wifi , un code imaginé par un asocial psychopathe (25 signes !), le wifi ne fonctionne pas.
Un appel a l’informaticien maison te convainc rapidement à son regard que ca ne marchera jamais et pour peu qu’il y ait une exception ça sera pour lui, l’homme de l’art.
Pas pour toi, misérable usager. Donc munis toi de Metro et 20 Minutes (distribués au coin de la rue).
Vers 10h30 les derniers (ères), toujours les mêmes, arrivent. Tu t’apercevras vite que ça ne sert à rien d’arriver avant. Il n’y a pas de sanction pour les attardés. Du coup profites en à l’avenir pour prendre un petit déjeuner copieux. Excellentes tartines beurre confiture au café du coin.
11h15 : Tu es toujours dans le mot du Président. Tu te dis « je vais me faire un café ».
Erreur ! D'abord, pas de Nespresso. Le syndicat s’est fait refiler une machine Lavazza, la bien nommée. Et elle fait un bruit d’enfer. Tout le monde te fusille du regard. Tu troubles la messe...
Les engueulades sont exfiltrées
Enguelades
Arrive enfin le point 2 : approbations des décisions du Conseil précèdent. Rapide. Personne n’a lu le compte rendu.
De toutes façons on fait confiance à Catherine, la dévouée secrétaire du Président qui ne retranscrit que le politiquement correct. Les engueulades sont exfiltrées.
Le 3ème point c’est le bilan. Le trésorier vient présenter les chiffres. Évite de demander des précisions. Ce n’est pas son fort. De toutes manières tôt ou tard tu auras le droit à la Commissaire aux Comptes. Déjà assez indigeste.
Voragen
Un point crucial : moi, j'étais chargé de la surveillance de Voragen. Le bonhomme n’est pas désagréable et muni d'un humour décapant. Le poste t’échoira peut être.
Voragen c'est le champion, que dis-je, le Victor Hugo de la digression. Tu ne fais pas gaffe et il part sur des chemins de traverse interminables. Il faut plaquer sec, dès le départ. Munis toi d'un bon stock d’aphorismes et de boutades. Mets les rieurs de ton coté.
La vice-présidente, charmante au demeurant, va te parler d’Amadeus et de Ravel. Pauvre fou ! Oublie Mozart, Sylvie Guilhem, Jorge Donn et le Boléro. C'est technique et aussi gai qu'un banquier suisse qui a perdu son code PIN.
Grosse fatigue
Sur le coup de 12h30, début de la faim qui tenaille, tu auras l’intervention de Valérie, parfaite responsable juridique. En principe elle a le droit à 30 mn.
Comme le Président et Voragen ont déjà bouffé le temps, il lui reste au mieux 5mn. Durant lesquelles elle va t’expliquer à la vitesse du son, toutes les galères que t’ont concocté l’administration, la commission de Bruxelles, les associations de consommateurs, et qui te vaudront tôt ou tard le banc d’infamie.
Tu ne comprendras pas tout. L’hypoglycémie+le sommeil. Pas grave. Fais toi "forwarder" le fichier sous Word et envoie le à ton avocat.
Les points 3 à 10 sont rapidement évacués sauf s’il s’agit de la cotisation Selectour (une valeur sure, spectacle permanent) ou du Ceto.(école répétitive). Et à condition que tu aies fait ton boulot sur Voragen.
Arrive enfin le point 2 : approbations des décisions du Conseil précèdent. Rapide. Personne n’a lu le compte rendu.
De toutes façons on fait confiance à Catherine, la dévouée secrétaire du Président qui ne retranscrit que le politiquement correct. Les engueulades sont exfiltrées.
Le 3ème point c’est le bilan. Le trésorier vient présenter les chiffres. Évite de demander des précisions. Ce n’est pas son fort. De toutes manières tôt ou tard tu auras le droit à la Commissaire aux Comptes. Déjà assez indigeste.
Voragen
Un point crucial : moi, j'étais chargé de la surveillance de Voragen. Le bonhomme n’est pas désagréable et muni d'un humour décapant. Le poste t’échoira peut être.
Voragen c'est le champion, que dis-je, le Victor Hugo de la digression. Tu ne fais pas gaffe et il part sur des chemins de traverse interminables. Il faut plaquer sec, dès le départ. Munis toi d'un bon stock d’aphorismes et de boutades. Mets les rieurs de ton coté.
La vice-présidente, charmante au demeurant, va te parler d’Amadeus et de Ravel. Pauvre fou ! Oublie Mozart, Sylvie Guilhem, Jorge Donn et le Boléro. C'est technique et aussi gai qu'un banquier suisse qui a perdu son code PIN.
Grosse fatigue
Sur le coup de 12h30, début de la faim qui tenaille, tu auras l’intervention de Valérie, parfaite responsable juridique. En principe elle a le droit à 30 mn.
Comme le Président et Voragen ont déjà bouffé le temps, il lui reste au mieux 5mn. Durant lesquelles elle va t’expliquer à la vitesse du son, toutes les galères que t’ont concocté l’administration, la commission de Bruxelles, les associations de consommateurs, et qui te vaudront tôt ou tard le banc d’infamie.
Tu ne comprendras pas tout. L’hypoglycémie+le sommeil. Pas grave. Fais toi "forwarder" le fichier sous Word et envoie le à ton avocat.
Les points 3 à 10 sont rapidement évacués sauf s’il s’agit de la cotisation Selectour (une valeur sure, spectacle permanent) ou du Ceto.(école répétitive). Et à condition que tu aies fait ton boulot sur Voragen.
Bravo et bon courage, homme (femme) de bonne volonté !
Le pire arrive
Arrive vers 13h30 le moment le plus difficile, l‘heure du déjeuner.
Tu crois que tu vas te taper la cloche gratis pro deo sur le compte des adhérents que tu sauves par miracle à chaque Conseil.
Là encore, oublie. On va te servir un mauvais plateau repas venu tout droit des laboratoires d’un chef fou qui est à la gastronomie ce que Mengele était à la médecine. Macédoine infâme, camembert dur comme le fer, petit pain craquant, mais ce sont tes dents qui craquent.
Ne dis pas que tu ne manges pas d’agneau : on t’en servira chaque mois. Tu crois avoir atteint le fond. Et Jean Marc l’affable secrétaire général sort une bouteille de vin offerte par un syndicat d’agents de voyages improbables genre Abkhazie du Sud ou Patagonie Orientale.
"Goûtez, ce n est pas si mal". Le mot est dit. Attends toi au pire. Pars du principe d’être « dry » tous ces mardis là. Ou alors blinde toi au Maalox.
Tu auras une vie dangereuse.
Tu ne seras libéré que vers 15h. En hiver c’est presque nuit.
Bonne volonté
Au bout de trois ans de ce régime (33 Conseils !) tu te rendras compte que, presque à l’insu de ton plein gré, tu auras : géré une crise majeure annuelle, sauvé la profession de 2 ou 3 lois mortifères, fait avancer le dialogue social, éduqué 2 ou 3 sous-ministres incompétents mais parfois sympathiques, évité que les associations de consommateurs ne te crucifient toi et tes confrères et tant d’autres péripéties qui font le bonheur du poste.
Alors bravo et bon courage à Toi, homme (femme) de bonne volonté !
Arrive vers 13h30 le moment le plus difficile, l‘heure du déjeuner.
Tu crois que tu vas te taper la cloche gratis pro deo sur le compte des adhérents que tu sauves par miracle à chaque Conseil.
Là encore, oublie. On va te servir un mauvais plateau repas venu tout droit des laboratoires d’un chef fou qui est à la gastronomie ce que Mengele était à la médecine. Macédoine infâme, camembert dur comme le fer, petit pain craquant, mais ce sont tes dents qui craquent.
Ne dis pas que tu ne manges pas d’agneau : on t’en servira chaque mois. Tu crois avoir atteint le fond. Et Jean Marc l’affable secrétaire général sort une bouteille de vin offerte par un syndicat d’agents de voyages improbables genre Abkhazie du Sud ou Patagonie Orientale.
"Goûtez, ce n est pas si mal". Le mot est dit. Attends toi au pire. Pars du principe d’être « dry » tous ces mardis là. Ou alors blinde toi au Maalox.
Tu auras une vie dangereuse.
Tu ne seras libéré que vers 15h. En hiver c’est presque nuit.
Bonne volonté
Au bout de trois ans de ce régime (33 Conseils !) tu te rendras compte que, presque à l’insu de ton plein gré, tu auras : géré une crise majeure annuelle, sauvé la profession de 2 ou 3 lois mortifères, fait avancer le dialogue social, éduqué 2 ou 3 sous-ministres incompétents mais parfois sympathiques, évité que les associations de consommateurs ne te crucifient toi et tes confrères et tant d’autres péripéties qui font le bonheur du poste.
Alors bravo et bon courage à Toi, homme (femme) de bonne volonté !
![Futuroscopie - Architecture contemporaine : des icônes et moteurs touristiques [ABO]](https://www.tourmag.com/photo/art/large_16_9/84367837-60259874.jpg?v=1732033411 "Futuroscopie - Architecture contemporaine : des icônes et moteurs touristiques [ABO]")
