Galères : Léa, experte spécialiste des clients à la c...

- Le vicieux qui veut savoir si on peut lui dire s’il y aura des femmes seules sur un GIR (achète des rando’ chez Terdav, y’aura de l’institutrice à moustache, c’est leur fond de clientèle)

- Les vieilles qui ont peur de l’avion et qui ont toutes les stat’ des crashs aériens (classés par date, par pays, par compagnie…) et qui insistent pour être assis au dernier rang (pour en réchapper).

Presque aussi drôle que les sièges dans le sens de la marche (du train…). Ils ne me manquent vraiment pas ceux-là…

- Le client qui ne veut « plus jamais entendre parler de British Airways » (ceux là, en général, il est probable qu’ils disent « Brigitte Airways ») : parce qu’une fois, on lui a perdu son bagage. (variante : à Heathrow, c’est compliqué parce que c’est tout écrit en anglais).

Celui-là, penser juste pour rire… à lui vendre du Iberia (qui ne perd jamais un bagage, c’est bien connu…), et avec une correspondance à Madrid un peu courte … parce que l’aéroport de Madrid est tellement fonctionnel… (ah, mais c’est pas écrit en français non plus… alors sache que « salida », ça veut dire « va t’en »)

- Ceux qui s’étonnent que le retour du 30 août soit plus cher que celui du 9 septembre. « mais pourquoi ? » (ah ça, c’est un mystère ! tous les ans, les compagnies aériennes ferment les classes de résa par cher le 30 août, je n’arrive pas à m’expliquer la raison).

Quelqu’un pourrait souffler à First que ça ne serait pas mal d’écrire « le yield management pour les nuls » ?

- Ceux qui trouvent hal-lu-ci-nant que fin octobre, les vols sur les Maldives soient « déjà » full du 20 décembre au 3 janvier (il se trouve qu’exceptionnellement, cette année, Noël tombe le 25 décembre et le réveillon, le 1er janvier).

« Mais pourquoi les compagnies aériennes n’ajoutent-elles pas des vols supplémentaires ? » (grande question : un coup de baguette magique et hop ! un A380 tout neuf, un équipage frais et dispo et un vol direct Perpignan-Copenhague…)

Alors, mes sœurs, rappelez-vous : même avec les clients psychopathes… Accueil. Disponibilité. Ecoute. Reformulation. Pédagogie. Un peu d’esbroufe. Conseil. Persuasion. Sourire.

Et n’oubliez pas de proposer la location de voiture en catégorie C (à peine plus chère que la catégorie A), l’assurance-toutes-causes et demandez les projets de voyages pour les 36 prochaines années pour alimenter le CRM de Big-Boss.

Et restez calmes !