La case de l’Oncle Dom : Phygital, la profession va "technologiquer" dès demain, aurait dit Johnny !

Et d’emblée, parce que le terme de Phygital est une marque déposée par une agence canadienne et que je ne voudrais pas mettre mon bon président John the Light sur la paille par un vulgaire procès, je restitue donc à cette agence Momentum, tous ses droits sur cette appellation.

Ceci étant dit, on va attaquer le Phygital, brillamment narré par Sophie Lacour, mais avec la vitesse d’une mitrailleuse (j’ai cru à un moment que c’était Nadir qui causait, mais comme cette dame ne porte pas de barbe) j’ai vite compris mon erreur.

Pour tout vous dire, malgré une attention à la limite de l’extrême, je n’ai pas tout compris, mais, mes bons amis, dès 2027 (c’est très précis), va falloir vous attendre à de grands bouleversements dans vos métiers du tourisme.

Cette belle Confédération, que ma brillante camarade vous décrit dans nos colonnes va avoir du boulot à gérer tout ça.

Mais au moins, avec le Phygital, plus de problèmes de Directive Européenne, des surcharges GDS ou encore de NDC. Tout ceci sera largement dépassé, grâce aux Bits and Bricks, lesquels parleront à votre cerveau, en direct.

Quant à vous, vous pourrez directement parler à la machine ou au Bot (non, pas le pied du même nom, le RoBOT).

Rassurez-vous, mais faites gaffe quand même en passant devant une agence de voyage ou une boutique en général, grâce à des « push » qui auront vu votre face hilarer (je sais, c’est un mot nouveau) devant une belle photo (virtuelle ?) de la vitrine, vous pourrez quasi faire votre réservation d’un simple clic d’œil ! A condition, bien sûr, de porter des lentilles (pas au lard) connectées.

Si, si, je résume un peu vite tant que mes notes sont encore lisibles, mais c’est ce qui nous attend !

Même Amadeus s’y met, puisqu’ils sont virés des compagnies aériennes : grâce à un programme hyper-clair, vous pourrez réserver votre voyage, votre train, votre autobus, votre bagnole de loc. quasi tout seul !

A condition toutefois de maîtriser le ROPO dans le Webrooming ou utiliser le Showbrooming, histoire de ne pas être totalement idiot !

Bien évidemment, vous serez tatoué ou pucé (c’est au choix) de façon à être connecté en permanence.

Ah, j’ai oublié de vous dire que les habitudes seront légèrement différentes entre les hommes et les dames. Y’en a qui se connecteront dans des boutiques ou y’a personne (sic), dans lesquelles vous découvrirez des installations « ébouriffantes » (re-sic) et même, si vous êtes aventureux (je ne sais pas si c’est pour les hommes ou les dames) préparer vos vacances sur Mars.

Je connais un certain nombre de TO qui vont devoir jeter leurs clubs de lancer de tongs vite fait bien fait.

Je ne vous parlerai pas du Fare Tail que l’on trouve dans le story telling, lequel aura été « effacé par une logique à la Zara » (re-re-sic), mais, avec un peu de chance, vous aurez la surprise du Eye Tracker ou du produit Popular sur Pinterest.

Mais si, mais si ! Faudra aussi aller dans un Pop-Up store où vous trouverez une imprimante à Pizza qui vous délivrera de cette petite faim tenace…

Je ne voudrais pas vous quitter ce matin sans vous prévenir que dans pas longtemps, on pourra (qui, je ne sais pas trop) vous parler par les os (authentique), vous faire suivre par un « drone suiveur » et même communiquer avec vos potes à l’autre bout du monde grâce à la télépathie !

Mais le fin du fin, et tant pis pour les transporteurs, on pourra même se téléporter.

Président Chikli en avait l'air tout remué !

Bon, vous n’avez rien compris ? Moi non plus, mais tout ceci semble très sérieux, d’autant que nous « vivons dans un monde liquide » (authentique ou sic again) !

En attendant, puisque nous sommes dans ce sympathique établissement de Barrière, le Normandy pour ne pas le citer, c’est l’heure de l’apéro et je vais vérifier la liquidité du monde qui nous entoure !